Mon combat contre la dépression

Le travail de ma guérison continue. Je m’y consacre à plein temps, petit pas par petit pas. Plusieurs choses ont été mises en place depuis le dernier article sur ce blog.

La dépression provoque l’isolement. A moins que ce soit l’isolement qui provoque la dépression, à force je ne sais plus trop. Quand cette maladie a gagné du terrain chez moi j’avais de moins en moins envie de voir des gens. Je n’en avais pas la force et je ne voulais pas me montrer dans cet état. Plus je m’isolais, plus je me sentais seul et plus ma dépression occupait de l’espace. Il y a eu certes une série d’évènements dans le temps qui ont précipité ma chute mais avec le temps une partie de ce que je vivais était auto-alimenté par mon incapacité à me mettre en mouvement. Et à cela s’ajoutait la culpabilité d’en être arrivé à ça, à être devenu un être incapable de bouger au point de générer de l’inquiétude chez les autres. Une inquiétude que j’alimentais car je n’avais pas la force de croiser leurs regards.

Dès que j’ai été diagnostiqué j’ai commencé à faire le suivi de mon moral dans le cadre de ma thérapie comportementale et cognitive. L’objectif est de m’activer afin de réhabituer mon cerveau à faire des choses qui me plaisent. C’est très paradoxal car avec la dépression on a envie de rien sauf que moins on en fait et moins bien on se sent. Alors il ne faut pas attendre d’avoir l’envie pour faire des choses, l’action précède l’envie.

Mon cerveau ne veut plus que je travaille. Terminé les heures passées à me former, faire de la veille, prototyper, préparer des présentations, aller aux meetups et conférences. M’occuper de ma société, me projeter, démarcher des clients, leur rendre service et les quitter avec le sentiment du devoir accompli. J’avais construit mon identité autour de ma profession. J’ai répété à qui voulait l’entendre que j’ai de la chance de faire un métier qui me plait, j’en étais convaincu. C’est ce même métier qui a participé à ma chute, et c’est un des piliers parmi d’autres que je dois reconstruire.

Les questions les plus difficiles qu’on peut me poser en ce moment sont “comment ça va ?” et “tu fais quoi dans la vie ?”. Si je devais répondre honnêtement je dirais que non ça ne va pas et que mon activité du moment c’est d’être dépressif. Et ça dans la société on n’aime pas. On aime les gens heureux, le bonheur communicatif, et demande si ça va sans écouter la réponse et on répond qu’on va bien machinalement comme si c’était la seule réponse possible.

A partir du moment où j’ai accepté que j’étais malade, j’ai compris l’importance de se soigner et se faire accompagner. Par contre, je n’avais pas imaginé à quel point le chemin serait fait de chutes et rechutes.

A partir du moment où j’ai accepté que j’étais malade et que j’ai eu confiance dans ma prise en charge, j’ai aussi commencé à me renseigner sur cette maladie pour comprendre son fonctionnement mais aussi entendre les histoires de personnes ayant traversé ou qui traversent encore cette épreuve ou qui parlent de santé mentale en général. Je partage ici quelques témoignages qui ont pu faire écho en moi et j’explique pourquoi ça a pu me parler.

En essayant de mesurer mon moral j’ai également identifié des déclencheurs qui pouvaient m’embarquer dans des tunnels de ruminations et accentuer mon mal être, directement ou indirectement. Compte tenu de ma profession dans la tech et qu’on vive dans une ère où le numérique prend de plus en plus de place, certains de ces déclencheurs sont liés à mon activité en ligne. Si aller sur certains sites me fait du mal, il me suffit d’arrêter de m’y connecter et le problème est réglé ? Malheureusement ce n’est pas aussi simple et, tout en sachant l’effet que ça pouvait me faire, soit j’essayais de me convaincre que j’avais encore le contrôle soit je cherchais inconsciemment à me faire du mal. Comment j’essaye de reprendre la main sur mon activité en ligne ?

C’est quelque chose que j’ai dû gérer quand j’ai décidé de me faire accompagner : est-ce qu’on va me croire ?

Dans le cadre de ma thérapie, je note les actions importantes entreprises pendant chaque jour. Chaque action est catégorisée en fonction du sentiment procuré :

Parmi les symptômes de la maladie il y a eu des pensées sombres liées à ma disparition. C’est d’ailleurs ce qui m’a alerté sur le fait qu’il fallait que je me fasse accompagner par des professionnels.

Beaucoup de personnes dans le monde malheureusement ont vécu ou vivent encore des situations bien plus dramatiques que celles que j’ai pu vivre. Cela m’a amené à me poser les questions : est-ce que j’ai vraiment le droit de me plaindre quand d’autres vivent des choses nettement plus graves ? Pourquoi se plaindre quand d’autres aimeraient avoir mes problèmes ? Voici mon point de vue.

L’anhédonie est l'incapacité d'un sujet à ressentir des émotions positives lors de situations de vie pourtant considérées antérieurement comme plaisantes. Concrètement ça ressemble à quoi dans mon cas et comment j’essaye d’y remédier ?

Je suis en train de vivre une épreuve difficile où chaque jour demande un effort énorme pour faire des choses qui me semblaient basiques avant. Le contexte professionnel dans lequel j’ai évolué à provoqué aujourd’hui un isolement duquel je ne vois pas le bout, et honnêtement j’ai du mal à croire qu’un jour je vais m’en remettre.

C’est une question dans l’ère du temps. Avec la généralisation des IA et ses promesses de miracles, les chatbot IA comme Claude ou ChatGPT sont devenus les confidents de nombreuses personnes. Est-ce que pour autant ça m’a traversé l’esprit de demander conseils aux IA ?

Tomber malade implique de se faire soigner et se faire soigner a un coût. Voici les montants que je débourse.

Dans un témoignage, une personne disait que la dépression est une des maladies les plus inclusives car elle peut toucher n’importe qui sans distinction. Mais elle a la particularité de faire croire à la personne qui en souffre qu’elle est la seule au monde à l’avoir.

J’en parlais précédemment, j’ai précédemment évolué dans un contexte professionnel qui m’a énormément déçu et, d’après mon ressenti, a été déshumanisant. Je travaille dans la tech et j’ai toujours répété que j’avais la chance de faire un boulot qui me plait. Ce que je vis actuellement a totalement changé ma lecture des choses.

Un épisode dépressif est considéré comme étant sévère lorsque ses symptômes persistent pendant au moins deux semaines consécutives. Je précise que je ne suis pas médecin et que c’est ma première (et j’espère dernière) dépression. Je décris donc les choses selon ma perspective du moment.

Lorsque j’ai finalement admis que j’avais besoin d’aide, il a fallu que je trouve où demander de l’aide. A ce moment là je vis au ralenti, tout est un danger, personne ne peut me comprendre, ma parole sera remise en cause.